10 советов психолога Ричарда Денни, которые возможно  помогут семье построить и укрепить семейные отношения, достичь гармонии:

1. Регулярно садитесь вместе за стол.

Люди, которые живут совместно, в одном доме, редко, а порой и почти никогда не едят вместе. Каждый член семьи ест в удобное для него время или перекусывает, сидя перед телевизором. В любой семье это должно быть непременным правилом: накрыть стол, всем собраться вокруг него и поужинать. Если это совершенно невозможно в рабочие дни, значит можно распространить это правило на выходные дни. Не должно быть никаких оправданий, которые позволяли бы членам семьи пренебрегать семейным обедом или ужином. Время за столом позволяет увидеть всех вместе, расслабиться, не спеша поговорить.

2. Обменивайтесь мнениями.

Необходимо достаточно часто советоваться с членами семьи, интересоваться их мнением. Очень скверно, когда один из членов семьи всегда берет инициативу в свои руки и не дает остальным шанса высказать свою точку зрения.  Многие высказанные точки зрения окажутся в той или иной мере ценными и значимыми для вас. Так, что если вы собираетесь спросить о чьем-то мнении, не забудьте прислушаться к нему.

3. Концентрируйтесь на хорошем.

Чтобы чувствовать себя счастливым в кругу семьи, постарайтесь концентрировать свое внимание на хороших сторонах. Не слишком концентрируйтесь на раздражающих привычках вашего спутника жизни. Когда люди живут вместе, в любом случае возникают моменты раздражения или недовольства друг другом. Преодолевайте свое раздражение, обратите внимание на картину в целом, замените негативные эмоции в своем сознании позитивным.  

4. Будьте там, где нужно. 

Когда бы вы ни понадобились членам вашей семьи, будьте там. Цените эти особые случаи и прикладывайте все усилия, чтобы не пропустить важные семейные события.  Присутствуйте всегда рядом в нужный момент, будьте готовы дать совет, оказать поддержку. 

5. Создавайте психологический комфорт. 

Спросите себя, всегда ли вы пользуетесь возможностью сделать комплимент. Чего вы ждете от членов своей семьи? А от своих детей вы требуете слишком много? Не оказываете ли вы на них чрезмерное давление, настаивая на ощутимых достижениях, которые позволили бы вам гордиться ими? Помните, что стресс, который сопровождает отношения родителей и детей, в том случае если ваши ожидания и требования завышены, оказывается, подчас, слишком велик. 

6. Делайте комплименты членам семьи. 

Комплимент может сделать каждый человек, главное – не забывайте находить возможность, вместо того чтобы критиковать, поддерживать своих близких, почаще говорите хорошие слова членам своей семьи. 

7. Делайте сюрпризы. 

Являетесь вы родителем или просто одним из членов семьи, время от времени следует делать сюрпризы, когда для этого представится удобный случай. По мере взросления мы получаем все больше удовольствия не получая, а делая подарки, доставляя радость другим людям. Приятно получить приз, но не менее радостно спланировать и организовать его. 

8. Прощайте своих близких.

Время от времени в каждой семье происходят размолвки и конфликты. Кто-то для своих близких становится источником неприятностей, и, если вы оказались пострадавшей стороной, гнев является вполне естественной реакцией. Возможно, вы даже произносите что-нибудь вроде «я никогда не прощу тебе этого» - крайне негативное послание, которое вы загружаете в свой мозг. При каких бы обстоятельствах мы этого ни говорили, следует немного успокоиться, собраться с мыслями и заново восстановить в памяти всю картину случившегося. 

Можем ли мы изменить событие? Конечно, нет – теперь это уже история, поэтому постарайтесь больше, никогда не позволять: «Я никогда тебе не прощу». Это не сделает вас счастливым, не снимет тяжести с души, не предотвратит подобных событий в будущем. Никакой пользы это заявление вам не принесет, оно будет медленно разрушать вас изнутри и приведет к глубокому конфликту с самим собой. Зачастую самый простой и быстрый путь заключается в том, чтобы спросить самого себя: «Почему он так сказал?» или «Почему он это сделал?». Даже если вы не найдете логического ответа, вы по крайней мере попытаетесь по-новому взглянуть на ситуацию и понять другого человека. 

9. Делитесь своими радостями и печалями.  

Если вы не можете делиться своим беспокойством с членами семьи, вам придется оставаться весьма несчастным и одиноким человеком. В крепкой, сплоченной семье есть удивительная сила. Делитесь своими печалями не для того, чтобы семья страдала вместе с вами, но чтобы она смогла вас поддерживать. Знание событий, происходящих в жизни всех членов семьи, создает единство, поскольку у вас появляется общий фундамент для достижения успеха в будущем. 

10. Помните о целях в жизни.

И последнее, для тех, кому приходится постоянно участвовать в борьбе за карьеру, кто живет под давлением, кому, возможно, приходится проводить долгие часы, а то и дни вдали от дома. Не забывайте о целях жизни.

Если у вас есть семья и дети, помните, что ваша величайшая цель заключается не в том, чтобы стать самым богатым человеком на кладбище, и не в том, чтобы превратиться в добытчика для семьи, с которой вы почти не видитесь. Так, что планируйте свое время таким образом, чтобы вы могли, позаботься о своих любимых. Совместное времяпрепровождение должно являться важнейшим приоритетом, который следует защищать от постороннего вторжения. Позвольте вашей семье быть уверенной, что это время для вас бесценно, и, хотя вы боретесь за успех, повышение по службе и другие достижения, главной целью для вас является семья, причем это касается не только удаленного будущего.

Что чувствует ребенок при разводе родителей?

Прежде всего, он испытывает печаль, гнев, чувство вины и страха! Надо только представить, что мы будем чувствовать, если нас внезапно покинет самый любимый человек! И к тому же без предупреждения. Но многие родители не понимают, что отец, который покидает супружескую квартиру, покидает не только жену, он покидает детей. Дети, таким образом, переживают не просто развод родителей, они переживают свой собственный развод. Очень важно понять, что дети вообще не подготовлены к тому, что их отношения к обоим родителям могут зависеть и от чего-то еще, а не только от их обоюдной любви. От сознания своей второстепенности, своей беспомощности помешать разводу ребенок переходит от печали к ярости. И ярость эта может быть направлена на обоих родителей. Ребенок чувствует, что родителям их собственные запросы важнее. Как они только могут причинять ему такую боль, а ведь всегда утверждали, что дороже детей для них нет ничего на свете!

Иногда ребенок обращает свою ярость на одного из родителей, на того, кого считает виновником несчастья, в то время как с другим он себя отождествляет. Ярость по отношению к обоим родителям может сменяться обвинениями в адрес одного из них. Агрессия-это влечения, которые могут менять свой объект, и часто можно видеть, что ребенок поочередно ненавидит каждого из родителей, причинивших ему зло.

Но есть и еще одно обвинение, которое, с первого взгляда, может показаться абсурдным. Ребенок часто обвиняет в разводе себя! Более того, добрая часть тех обвинений, которые дети предъявляют к родителям, является лишь защитой от собственного чувства вины. Малыши, застигнутые разводом врасплох, начинают вдруг понимать, что личные неурядицы для родителей важнее, чем их отношение к ребенку. Для эгоцентризма ребенка это страшный удар. До сих пор он полагал, что именно он является центром мироздания. И хотя к четвертому году жизни малыш уже начинает понимать, что, наряду с отношением к нему, у родителей существуют и свои собственные отношения, он еще долгое время сохраняет иллюзию, будто именно он является важнейшим любовным объектом родителей. И если это убеждение все еще достаточно сильно, то он понимает развод как провал своих собственных отношений с покинувшим его родителем.

Ощущение вины влечет за собой ощущение собственной неполноценности, ребенок чувствует себя брошенным, и это характерно для всех детей.