Детские ссоры из-за совочка, машинки или права первому покачаться на качелях... С ними сталкиваются все родите­ли без исключения. И это абсолютно нормальное явление. Когда ребенок попа­дает в детский коллектив, возни­кают конфликты. Но именно через них дети учатся общаться, строить отношения и вме­сте играть, не ущемляя интересов другого. Но если одни малыши ссо­рятся только время от времени, то другие постоянно не могут найти контакта со сверстниками, отнимают игрушки, дерутся. Как правильно реа­гировать, когда дети ссорятся, как им помочь разрешить конфликт и поче­му это происходит?

Родителям необходимо по­нять, что конфликты – неизбежный этап взросления малыша, так как са­мостоятельно находя выход, он учит­ся лучше понимать и чувствовать эмоции других людей, идти на ком­промисс. Когда возникают первые ссоры, нужно вести себя с ребенком спокойно и твердо. Если малыш тол­кает другого кроху, отнимает игруш­ку, кусается, лучше немедленно пре­кратить эти действия, не допуская обострения ситуации. Малышам стар­ше трех лет можно дать возможность разрешить спор самостоятельно, это позволит им приобрести неоцени­мый опыт урегулирования конфликтов. Конечно, взрослый должен нена­вязчиво контролировать этот про­цесс. Если вы чувствуете, что страсти накаляются, и маленькие «воины» готовы ринуться в драку, необходимо вмешаться. В этом случае нужно ус­петь удержать руку обидчика, не да­вая возможности стукнуть другого малыша. Обязательно подкрепите свои действия резким «Нельзя»! Де­тей, имеющих прошлый опыт нега­тивного отношения родителей к сво­ему агрессивному поведению, может остановить и строгий оклик взросло­го. Не растаскивайте детей, лучше по­ставьте между ними руку и скажите, что не позволите им драться, но они могут поговорить о том, что происхо­дит. Не пытайтесь выяснить, кто пер­вый начал и что, собственно, про­изошло, пока дети не успокоятся. За­берите игрушку, из-за которой вышла ссора, и объясните обоим, что отда­дите ее тогда, когда они смогут спо­койно поговорить друг с другом. Ког­да дети успокоятся, предложите им обсудить, что же произошло. Отноше­ние взрослого к детям должно быть спокойным и уважительным. Помни­те, в этой ситуации вы – незамени­мый помощник, а не строгий судья! Именно вы должны «разруливать» детские конфликты и искать способы их разрешения. Если дети в процессе «разбора поле­тов» обращаются со своими высказы­ваниями к взрослому, нужно объяс­нить им, что обсуждать ситуацию они должны между собой. Например: «Скажи, пожалуйста, это не мне, а Мише, хорошо?» Вовлекая детей в процесс налаживания отношений, попытайтесь выяснить, кто чего хо­чет, из-за чего возникла ссора, а так­же объясните, как можно было разре­шить конфликт мирным путем. Дети должны принимать в обсуждении ак­тивное участие, предлагая свои вари­анты решения. Но такие, которые не ущемляют права одного из них. Такое обсуждение помогает приобретению навыков налаживания взаимоотно­шений со сверстниками, придает уве­ренности в себе и учит понимать и принимать во внимание чувства и желания другого человека. После обсуждения принимается общее, приемлемое для всех решение. Хоро­шо посмотреть на исчерпанный кон­фликт со стороны и всем вместе обсу­дить, как его можно было избежать. В завершение не забудьте похвалить и поддержать детей за проявленную активность, выделите ценность каж­дого из предложений. Это поможет малышам осознать свой вклад в мир­ное разрешение ситуации. Учите де­тей меняться игрушками, это позво­лит избежать конфликтов и со време­нем научит понимать ценность сов­местной игры.

ЕСЛИ ДЕЛО ДОШЛО ДО ДРАКИ...

Чаще это происходит в семье, где рас­тет двое детей с небольшой разницей в возрасте. В этом случае взрослому приходится действовать, когда уже «все свершилось». Несмотря на это, нужно показать ребенку, что такое поведение недопустимо. Резкие слова в адрес обидчика и участливое вни­мание к пострадавшему поможет по­нять, что проигрывает тот, кто ведет себя подобным образом. Здесь важны также два момента: во-первых, ваши слова должны быть направлены в ад­рес негативного поведения, а не лич­ности ребенка (не «Ты – драчун!», а «Ты поступил плохо!»), во-вторых, в обычное время «обидчик» должен пользоваться таким же вниманием и участием родителей. Не заставляйте ребенка извиняться, к этому реше­нию он должен прийти сам. Можно использовать прием «тихий угол» – отослать ребенка успокоиться в угол или в другую комнату, но «ссылка» не должна длиться больше двух-пя­ти минут. Надо сказать, что этот при­ем не работает для детей помладше, вряд ли они поймут логическую связь между их поступком и удалением. В этом случае лучше, строго глядя в глаза ребенку и крепко взяв его за руки, сказать: «Драться нельзя!» или «Нельзя кусаться!» Не растягивайте наказание на целый день и не пытай­тесь долго читать морали и обвинять ребенка, малыш в таком состоянии вряд ли поймет, о чем вы ему говори­те. Самое приемлемое - выразить свое негативное отношение к поступ­ку и как можно быстрее закончить этот неприятный инцидент. Также недопустимо провоцировать обижен­ного ребенка на ответные агрессив­ные действия: «Пойди и дай сдачи!» Эти слова малыш может растолковать как «инструкцию по применению» и единственно верный способ разреше­ния конфликтов. Ни в коем случае не используйте угрозы и агрессивные действия в отношении детей, это только утвердит их во мнении, что прав тот, кто сильнее физически. Помните также, что, как правило, в конфликте виноваты оба ребенка. Поэтому, если нет ярко выраженной «пострадавшей стороны» лучше раз­вести по разным комнатам обоих де­тей, подкрепив это действие словами: «Если вы не можете играть спокойно и не ссориться, играйте каждый по отдельности». Не принимайте чью-либо сторону в детских конфликтах и при способах их разрешения. В спорной ситуа­ции оба ребенка чувствуют себя раздраженными и обиженными и оди­наково нуждаются в вашем сочувст­вии. Как правило, дети быстро забы­вают о ссоре. Побыв в одиночестве какое-то время и успокоившись, они начинают скучать друг по другу.

СТАРШИЙ И МЛАДШИЙ – У КАЖ­ДОГО СВОЯ ПРАВДА

Если вы заме­чаете, что чаще пострадавшей сторо­ной в конфликтах детей является младший ребенок, не торопитесь на­казывать старшего. Часто младший ребенок буквально «доводит» стар­шего, провоцируя его на драку, так как он младше и родители скорее по­жалеют его, нежели старшего. Это в определенной степени манипуляция.

Старшему ребенку в этом случае сле­дует объяснить, что младшему нра­вится управлять его эмоциями и его поведением. Поэтому старшему нуж­но постараться не поддаваться на эти провокации. Также лучше не наказы­вать и не ругать старшего ребенка в присутствии младшего, а разобрать суть конфликта с ним с глазу на глаз. Старший ребенок становится автома­тически «большим», когда появляет­ся младший. Но он не обязан быть всепрощающим и снисходительным! Командные нотки в голосе старшего по отношению к младшему - маркер нашего же обращения и отношения к собственным детям. Старшие охотно подражают властным интонациям ро­дителей или используя силу по отно­шению к младшему. Поэтому родите­лям применять власть и силу по отно­шению к детям неприемлемо. Старай­тесь подчеркивать положительные моменты в отношении детей к друг другу. Чаще просите старшего ребен­ка помочь младшему, научить его че­му-нибудь новому. Проследите, чтобы он не повышал голос на младшего. Но не превращайте его в няньку! Только в доверительной беседе со своими детьми и полном принятии каждого из них как личности, мы можем зало­жить в детские души понимание и уважение к брату или сестре.

ПОЧЕМУ ОН СЕГОДНЯ ТАКОЙ ВРЕД­НЫЙ?

Иногда родители теряются в догадках, почему малыш на пустом месте раздражается, не слушается, ве­дет себя агрессивно по отношению к другим детям. Причина может быть в его переживаниях, оттого что в се­мье не все спокойно. Он не может по­нять, почему взрослые кричат друг на друга или почему папа хлопнул две­рью, а мама плачет. Накопившееся на­пряжение и беспокойство малыш пе­реносит на других детей: они подспуд­но начинают раздражать его и стано­вятся «виноватыми» в том, что ре­бенку так плохо. Он не может этого выразить словами, поэтому свою нер­возность выплескивает в конфликте, получая разрядку негативных эмоций, накопившихся в детской душе. Как правило, после таких ссор и драк ребенок не может объяснить кон­кретных причин своего крайне агрес­сивного поведения. Также дети могут использовать кон­фликт для привлечения внимания взрослых, и подсознательно пользу­ются этим, чтобы получить что-либо от родителей. Возможно, ребенку не хватает вашего внимания и заботы. Малыш провоцирует других детей на конфликт, доводит ситуацию до дра­ки, но, получив отпор, бежит жало­ваться маме. Теперь он может «оправ­данно поплакать», а мама непремен­но пожалеет его, приласкает. После этого он успокаивается. Подумайте, может быть, ваш ребенок хочет, что­бы вы проводили с ним больше вре­мени, нуждается в более близком эмоциональном контакте с вами? Если малыша часто критикуют и ру­гают дома, он также может выплески­вать свою обиду и раздражение на других детей. И наоборот, если ре­бенка чрезмерно опекают и хвалят, он является «пупом земли» в собст­венной семье, желания которого тут же исполняются, он может не найти понимания у сверстников. Ведь он ждет такого же отношения от всех окружающих, но, естественно, не по­лучает его. Тогда, ребенок начинает добиваться желаемого, провоцируя постоянные конфликты и ссоры. Поэ­тому, пытаясь научить ребенка навы­кам эффективного общения, поду­майте, что необходимо изменить в собственной семье, поведении и от­ношении к малышу. Хочется отметить, что детские ссоры заслуживают вашего внимания! Кор­ректное вмешательство и помощь в поиске компромисса - залог того, что к школьному возрасту ваш ребе­нок в большинстве случаев научится самостоятельно находить выход из конфликтов. А если понадобится ва­ша помощь, то малыш всегда будет чувствовать надежное и крепкое пле­чо любящих, внимательных и забот­ливых родителей!

СОВЕТЫ ПРОФЕССИОНАЛОВ

Надоели постоянные детские ссоры и конфликты? И взрослым, и детям надо набраться терпения, научиться находить компромиссы и постараться запомнить эффективные приемы разрешения конфликтов.

• Не обсуждайте и не жалуйтесь при своем ре­бенке другим взрослым на его негативное поведение. Он может утвердиться во мнении, что ничего изме­нить нельзя, и конфликты неизбежны.
• Старайтесь лишний раз не напоминать ребенку о состоявшихся недавно ссо­рах и конфликтах, чтобы не настраивать его тем самым на враждебный лад.
• Обращайте внимание вашего малыша на эмоции и чувства других детей, в каком они пребывают на­строении, чем занимаются. Например: «Смотри, как Во­лодя нахмурил брови, навер­ное, он сейчас чем то недо­волен. Давай поиграем с ним, когда у него настрое­ние наладится. А вот Леноч­ка улыбается, поиграй пока с ней!» Хорошо купить настольную игру «Азбука эмо­ций». Она поможет ребенку отличать эмоции по мимике, что способствует лучшему пониманию настроения и со­стояния других детей.
• Демонстрируйте при­мер эффективного общения. Не конфликтуйте при ребен­ке с домашними, не ругай­тесь и не ссорьтесь с малы­шом, старайтесь выдержать паузу, если ситуация на гра­ни конфликта.
• Эффективным приемом разрешения конфликта из-за игрушки, может быть «повременное» пользование ею. Помогите понять, что невозможно обладать одной игрушкой двум детям сразу, если вещь только одна. Можно разделить на две по­ловинки яблоко, но нельзя поделить игрушку. Ведь тогда она будет непригодна для игры! «Очередность» научит детей терпению и уме­нию находить компромисс.
• Игры на снятие напря­жения и разрядки накопив­шихся негативных эмоций очень подойдут для кон­фликтных детей. Чтобы их успокоить, можно использо­вать элементы релаксации, психогимнастики и игры с водой и песком.
• Дайте возможность де­тям жаловаться (но ни в ко­ем случае не ябедничать!), только если это происходит до ссоры. Они научатся со­ветоваться и просить по­мощи у взрослых, не доводя ситуацию до драки.
• Постарайтесь спокойно проанализировать, что явля­ется истинной причиной кон­фликтности вашего малыша. Это поможет найти эффек­тивные способы коррекции с помощью совместной ра­боты с детским психологом.