Родители знают, как важно взвешивать слова, которые мы говорим детям, а ведь на отношения с ребенком влияет не только то, что мы говорим, но и как мы это говорим. Если вы будете обращать внимание на то, как говорите с ребенком, то ваше общение может стать более приятным и эффективным.

image001

Все дети очень чувствительны ко всему, что произносят родители. В сложные моменты им требуются поддержка и принятие, разрешение на проживание эмоций, которые они испытывают в этот момент. Все это невозможно дать ребенку, если говорить с ним на повышенных тонах. Любой малыш мгновенно считает осуждение, раздражение или злость, которые родители нередко транслируют именно интонацией.

Наверняка замечали, что от того, как вы просите ребенка что-то сделать, зависит его реакция. Для того, чтобы чадо выросло гармоничной личностью, важно сохранять спокойный, ровный тон. Да, это сделать нелегко, особенно когда ребенок валяется в истерике на полу магазина, но именно тихий, спокойный тон способен вразумить его. Если кричать, демонстрировать злость и раздражение, которые, конечно, испытывает каждый родитель, есть риск, что ребенок не научится идентифицировать свои чувства, а значит, будет не способен к рефлексии.

Крик – всегда проигрыш. Конечно, он действует на детей, но прекращают они свои действия не потому, что осознали, а потому, что испугались кричащего родителя. Что хорошего в страхе перед самым близким человеком? Конечно, ничего. Все родители иногда кричат на своих детей — это неизбежно, так как мы не роботы и не всегда можем сдерживать свои эмоции, но важно после крика попросить прощения, объяснить, что не сдержались. НЕ винить ребенка! Фраза «я закричала, потому что ты уронил вазу» — это не то. «Я накричала, потому что очень разозлилась, прости меня за такое проявление эмоций. Постараюсь впредь этого не допустить» — вот верный вариант. Так ребенок будет не только уважать себя, но и больше доверять родителям, которые в состоянии признать вину и извиниться.

Порой, демонстрируя плохое поведение, ребенок тем самым требует внимания родителей, а мамы и папы отвечают: «Да куда уж больше, я и так постоянно с ним!», но давайте честно: дежурное «да, молодец», не отвлекаясь от экрана телефона – это не проявление внимания к ребенку, а наоборот. Он видит, что родитель не заинтересован в нем, он считывает РАВНОДУШИЕ. Впоследствии безразличный тон вызовет у ребенка лишь отдаление: он перестанет делиться своими эмоциями, событиями, переживаниями. К подростковому возрасту это расстояние уже невозможно будет нагнать — в попытках сепарироваться тинейджер окончательно закроется и не расскажет вам о значимых событиях в его жизни.

Часто родители используют высокомерный тон, разговаривая с ребенком. И тогда впоследствии боясь выразить свое мнение, особенно в присутствии родителей, будет чувствовать себя подчиненным, который всегда должен заслужить похвалу. Пренебрежение и высокомерие, пусть даже только в тоне разговора, заставит ребенка уйти в протест, вызовет резкие поведенческие реакции, а как следствие, разрушит доверительные отношения. Когда вы начнете обращать внимание на то, как говорите, то общение с ребенком станет более приятным и эффективным.

В целом, в разговоре с ребенком необходимо использовать тот же тон, который вы допускаете в разговоре со взрослым человеком, с которым вас связывают близкие отношения. Уважение, спокойствие, искренняя заинтересованность – вот то, что необходимо транслировать ребенку любого возраста для того, чтобы сохранить теплые отношения на протяжении всего периода взросления.

Замечания и просьбы: как говорить, чтобы ребенок услышал?

Ребенок слышит множество замечаний в течение дня, не положительных из них не насчитается и десятка. Понаблюдайте за собой: что вы обычно говорите, когда обращаетесь к ребенку с той или иной просьбой? Как часто вы благодарите его за то, что он делает? Сколько раз в день хвалите? А ведь это тоже замечания, только со знаком плюс, и на них, как правило, дети реагируют.

А вот негативные пропускают мимо ушей. Если ребенок по 10 раз в день слышит «Отстань!», «Прекрати!», «Опять за свое», «Хоть бы минуту посидел спокойно», то со временем такие замечания становятся фоновыми, и он просто перестает обращать на них внимание.

То же самое с просьбами, которые мы высказываем приказным тоном и за выполнение которых критикуем. Зачем что-то делать, если старания все равно не оценят, а мнением не интересуются? А еще дети хорошо чувствуют фальшь, и, если давить на чувство вины или манипулировать, они с меньшей охотой откликаются на просьбы или отреагирует на замечания.

Если мы в чем-то обвиняем ребенка или угрожаем ему («Быстро садись за уроки, а то папа придет и накажет тебя!»), он становится в оборонительную позицию и не слышит даже самых разумных доводов. Ему кажется, что он в опасности, поэтому сначала нужно защитить себя, а потом разбираться с тем, о чем просят.

Малышам в силу особенностей психики сложно воспринимать запросы с частицами «не». Когда мы просим их не бегать, не разбрасывать вещи или не кричать, им требуется время, чтобы перевести с языка взрослого на свой собственный и понять, что именно от них хотят.

Кроме того, против детей играет и их рассеянность. Они не против выполнить просьбу, но отвлеклись на интересный фильм или прогулку с друзьями, и просто забыли о том, что обещали сделать.

image003

Как говорить, чтобы ребенок слышал?

Не надо сражаться с детьми и постоянно выяснять, кто в семье главный. Намного проще (и спокойнее для всех!) научиться взаимодействовать друг с другом. Для этого понадобится время, терпение и несколько несложных шагов.

  1. Хвалите ребенка. Заметьте, мы чаще говорим детям о том, что у них не получилось, что они сделали неправильно или как им не нужно себя вести. Но очень редко хвалим и отмечаем их достижения, почему-то считая это чем-то само собой разумеющимся. Измените ситуацию — хвалите ребенка хотя бы пять раз в день. Поводом может быть что угодно: убранные игрушки, красивый рисунок, прочитанная глава, помощь по дому, быстрое решение задачи по математике, помощь в приготовлении ужина и т. д. Возможно, хвалить ребенка «просто так» сначала будет сложно и непривычно, но со временем втянетесь.
    Если не получается отмечать достижения в течение дня, можно подводить их итоги и, например, за ужином или перед сном обсуждать, что сделано. И не бойтесь перехвалить — именно положительное подкрепление мотивирует ребенка помогать и делать все правильно.
  2. Критикуешь — предлагай. Как часто мы предлагаем детям альтернативные варианты? К примеру, вы говорите сыну, что у него не получился пирог, и обвиняете в том, что он переводит продукты, не пытаясь разобраться в причинах. В следующий раз он не будет пробовать новые рецепты и решит, что кухня — не его конек. Лучше обсудить, почему не вышло и что можно сделать, чтобы следующая попытка была удачной. Аналогичным образом стоит разбирать и любые другие ситуации, например, почему ребенок не выполнил просьбу и что он может сделать, чтобы в следующий раз не забыть о ней.
  3. Составляйте план. Если ребенок забывает о просьбах или игнорирует их, предложите ему составить распорядок дня. Используйте бумажный планер, в котором пропишите все, что необходимо сделать за день. Пусть он сам решает, когда будет делать уроки, а когда мыть посуду, но в плане должны быть учтены все дела. За выполнение — небольшое поощрение и похвала. За невыполнение — определенные последствия. Например, если ребенок играл в телефон вместо уборки, он лишается телефона. А вот с малышами надо планировать и отмечать сделанное вместе — в силу особенностей психики они легко отвлекаются и забывают, о чем их просят. Если нужно, чтобы ребенок убрал игрушки, напоминайте. И не забудьте похвалить сына или дочь.
  4. Будьте конкретными. Очень часто в одно замечание мы вкладываем целый ворох претензий. Например, говорим, что ребенок грязнуля, потому что не убирает у себя в комнате, вспоминаем, что он оставляет посуду на столе и неаккуратно относится к подаренным ему вещам. Иногда мы высказываемся пассивно-агрессивно: мол, мама весь день трудится как пчелка, а потом еще приходится за всеми убирать. А ребенок просто не понимает, что он именно сейчас сделал не так, и как это можно исправить, поэтому пропускает замечание мимо ушей и ничего не делает. Правильным будет сказать: «Знаешь, я так устала на работе, а ты бы мне очень помог, если бы убрался в своей комнате». Прямая просьба всегда работает лучше, чем иносказания и намеки.
    С маленькими детьми хорошо работают утвердительные и максимально конкретные фразы: вместо «Не кричи» – «Говори тише» или «В этом месте нужно говорить тихо», вместо «Не бегай» – «Давай пойдем помедленнее», вместо «Не бросайся песком» – «Давай поиграем в другую игру», вместо «Прекрати» – «Давай сделаем что-то другое».
  5. Говорите о своих чувствах. Когда мы ругаем ребенка или делаем ему замечания, то он понимает это буквально: он плохой и делает все неправильно. Чтобы сместить фокус, используйте «Я–сообщения»: говорите не про ребенка и его проступок, а про то, что вас расстроило или огорчило. Например, если малыш выбежал на дорогу, то вместо того, чтобы кричать на него, скажите: «Я очень испугалась за тебя. На дороге много машин, и вместо веселых прогулок можно попасть в больницу». Это сработает намного лучше, чем окрик: «Ты что, с ума сошел? Совсем не смотришь куда идешь?».
  6. Объясняйте и рассказывайте. Дети охотнее реагируют на те просьбы, смысл которых понимают. Если вы просите убрать игрушки или развесить вещи в шкафу, то объясните, почему это нужно сделать (на игрушки можно наступить, а аккуратно развешенные вещи не надо гладить, и вместо того, чтобы стоять у гладильной доски, вы сможете поиграть в настольную игру или почитать книгу). Объясните, что семья — единый организм, и если кто-то не выполняет свои обязанности, остальным приходится делать это вместо него. Любое замечание не будет выглядеть как пустая критика или придирка, если оно обосновано и понятно.

Если грамотно формулировать детям просьбы и делать замечания, ненужные конфликты исчезнут, и отношения станут теплее.